.....При этом Путин отметил, что россиянам не стоит ограничиваться виртуальным общением и заявил, что "было бы приятно, если бы молодой человек встретил свою девушку и разговаривал с ней не только по интернету, а с букетом роз пошел в театр или на концерт".
Гость: Букет роз будет счастлив, а девушка в интернете в это время будет скучать

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

ххх : Я вот тут сижу и думаю, какой постер повесить на стенку, с одной охуительной тёлкой или с пятью просто прикольными...
ууу : мнде... по мне так лучше с пятью
ууу : пять сисек - это лучше чем одна
ххх : ТЫ БЛЯДЬ ВООБЩЕ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ ТЁЛКУ ВИДЕЛ ?!!!

<ASCHE_0> Я мега будильник сделал =)
<ASCHE_0> Чтобы его отключить, надо зайти из-под рута, показать список процессов, найти в процессах cron, убить его и только потом найти и убить плэйер
<Hank> А баги у него есть?
<ASCHE_0> Да =( Можно тупо отключить колонки =(

Как-то в компьютерном магазине:
К прилавку подходит мужик лет сорока, и, показывая обрывок бумажки, просит «драйвер для видюхи». Продавщица говорит,что это «редкая видеокарта, очень редкая» , но дала коробку дисков мужику, чтобы он поискал. Подходит другой продавец, и та же история — мол, нету, очень редкая. Ну, я для интереса подошел и незаметно посмотрел на бумажку. Там было написано …
Unknown Video Device.

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! — в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, — сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно

Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит:
- Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит…
- Это почему???
- А разве не знаешь? — отвечает Бог. — Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал… Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!..
- Ну я же старался! — оправдывается Билл. — Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков??? Разве твой мир, который ты создал, совершенен??? Хоть бы один патч выпустил!…
- Я бы рад, да не могу… — начинает отвечать Бог.
- А разве это дело: когда столько времени — и ни одной новой версии, ни одного обновления! — не унимается Гейтс!
- Я бы сделал, но не могу… — последовал ответ Бога.
Пауза.
Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает:
- Ну вот! А еще говоришь, что я — лох! А сам-то??? Это же надо — исходники потерять!!!

Умирает программёр.
Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь
Бог:
- Ты вёл относительно праведный образ жизни: спам не рассылал,
троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на
тебе нет. Я определю тебя в Рай.
Программёр:
- А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится?
Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни
навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита… и
говорит:
- Вот выбирай любой комп, будешь вечным Юзером.
Посмотрел программёр на такую красоту и спрашивает:
- А Ад-то где, можно на него посмотреть?
- А Ад здесь же, только Админом.

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги…
- Стой! Пароль!…
Ответ из темноты:
- Владивосток…
- Логин …
- ????!!!…..

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем цвет кожи. и др.
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 6.0

— Кто самый сексуальный мужчина в мире?
- Бил Гейтс — его хотят отыметь все.                

Впрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.